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我所享受的一切，所拥有的衣食无忧，都是上天所赐予我的，所以父亲让我日日夜夜都在祷告。可是，我后面到才知道，那是疼爱我的父亲，亲手给我上的刑罚，独属我一个人的罪行。

因为是我亲手带走了我母亲的生命，我日复一日将那些经文从佛经上转移到纸面上，父亲是想让我赎罪，但他的心里，我需要永生永世都在那个牢笼里面，才能还清罪孽。我只能像是寺庙里面的敲钟人，敲得一日算一日。

父亲对得起黎明百姓，可是他确实对不起我，但是奈何，我也是苍生一员。

所以，我无论何时都在埋怨着自已，怨恨自已的无能，我贪图安宁的每天，都是任凭那些锁链继续捆绑着我。

任凭那些新旧，看见门口彤红的灯笼褪为苍白，望着元宵的飞灯从我的上头飘过，望着夜幕黑影奔向月亮，听闻春夜笛声，可我什幺也不会，只是抄经人罢了。

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他只需在那里把玩酒杯，便可夺去我所有的心魄。

我不止一次在深夜里面也曾想，我所仰慕他的是什幺？是容颜，是风华，还有公子无双。或者是他逃离家中的一切，是自已所造就手中的一切。

还是我在幻想有一个人，能把我拉出来着万丈深渊，被我所唾弃的本我。他恰好是那个完美的幻想对象。

可是，我与他本来无交集，被青灯古佛压制的小女儿之情，小姑娘年芳二八，我按压住心中的萌动，把春意好好藏在的衣衫之内。

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